23 May
из нежно любимого мной мальчика, с которым мы писали друг другу письма, ты превратился в мой дурной сон. я помню, помню огоньки в глазах, когда ты смотрел на меня через весь зал. я помню, как, по пути к метро, когда с нами кто-то еще шел, ты резко взял меня за руку и не отпускал до этих чертовых стеклянных дверей. примерялся? прислушивался? проверял?

а сейчас ты мне снишься. мне снится, как ты изменяешь мне с моими подругами, мне снится, как мы целуемся и занимаемся сексом, мне снится твое тело, твои прикосновения, твой взгляд, твои рыжие волосы. как же я тебя ненавижу.

и я не могу не вспоминать тот вечер. и тот первый настоящий снег хлопьями, который пошел, когда мы вышли на улицу. и мне так страшно об этом думать, но мне кажется, что я тебя люблю.

но я так на тебя обижена, черт возьми! чувствую эту обиду каждой клеточкой моего тела! я хочу, чтоб ты умер, чтобы ты навсегда куда-нибудь уехал, чтобы стерлись все воспоминания о тебе.

господи, отчего мне кажется, что жизнь нас столкнет еще не раз? ведь сталкивает все эти годы, сталкивает!
0
19 May
помнить
1. Таруса.
В Тарусе славно! Вот именно славно! Очень спокойно, тихо, размеренно, прохладно. Спустились к Оке, нашли пустую лодку в зарослях травы, сфотографировались. Вышло красиво. Поразил больше не дом Цветаевой, а ее камень на берегу, под ветками молодой, весенне-молодой рябины. И такой вид завораживающий открывается, какое-то место силы, оторваться - невозможно!
2. Вчера у дома-музея Скрябина. Пошла к Арбату после пешей экскурсии от Цветаевского музея - и остановилась, как завороженная. Старый московский переулок. Желтоватый дом Скрябина. Солнце, проглядывающее через листву. Красивая мелодия на фортепиано - оглушающее форте, нежное, с переливами пиано, в общем, воодушевляюще, - и девушка несется по улице на самокате, волосы развеваются, ветки на ветру шумят.
3. Сама экскурсия. Я очень люблю Галину Алексеевну Данильеву, чудесная женщина. Рассказывает так эмоционально. Глаза - морские, светлые, синие (не голубые!), полупрозрачная нитка бус в цвет глаз на шее. Говорит, говорит, поворачивается ко мне с этими своими глазами: "А вот вы напишете гениальные стихи!" - и сморит, говорит что-то еще, но я уже не слышу - только в глаза гляжу. Да, у нее и голос, и глаза - потому тонешь сразу. Понравилось. Глупо принимать это на свой счет, но я жадная до всяких совпадений.
4. На днях возвращалась домой где-то в 3:30. Светало. Я еще за эту весну никогда не возвращалась домой на рассвете. Было красиво, пели птицы, и я думала о Лёне. Я часто о нем думаю, зачем - не знаю. Шла и все искала хорошие кусты с распустившейся сиренью. Полчаса искала, наверное. Нашла наконец на противоположной стороне во дворах. Нарвала с сигаретой в губах. Вышедший покурить парень смотрел с удивлением, особенно, когда я полезла обратно через забор. По пути сняла кеды и выкинула их в мусорку - за год носки они успели превратиться в кашу. Возвращалась босиком, с охапкой сирени, на рассвете с пением птиц. Показалось вообще поэтичным.
5. Зарулили вчера вечером в скверик, который рядом с ЦДЛ. Там особняк еще и памятник Толстому. Но вот беда - вокруг рестораны и какая-то армянская музыка на всю громкость. И люди, сидящие в этом скверике, прямо напротив особняка, ничего о нем не знают. И что здесь Блок выступал, и Цветаева через Алю передала ему свои стихи, и что здесь Маяковского провожали, и Булгакова. Тут я впервые, наверное, ощутила благодарность за то, что учусь на филфаке. Нам пафосно вдалбливали на первом курсе, будто мы хранители культуры. Так и есть. Не с этим пафосом, конечно, но так и есть. Кто, если не мы и если не я?
0
15 May
сегодня я расстроилась.
приехала в универ - у нас практическое по поэмам Ахматовой. и Матвеева такую околесицу несет… кто-то рассказывал мне, что она считает себя дико крутым филологом… ладно. расстроилась я больше из-за революции. страшное время.

пару недель назад стояла на работе, курила. всю смену смотрела "Доктора Живаго", чтобы время скоротать. плакала жутко. и вот стою, курю, думаю обо всем этом. и так страшно вдруг стало, до дрожи. вот и сегодня тоже.

в итоге дурными мыслями притянула к себе все максимально плохое: у метро оступилась и подвернула ногу, на пути к ученику вымокла до нитки, и занятия, разумеется, не было. пришлось двигать работу, чтобы в пятницу успеть и к ученику…

зато Катенька погадала мне на Володю. к слову, ее гадания всегда совпадают с моими внутренними ощущениями. и развитие сюжета я потом знаю. сегодня первый раз, когда у нас обеих вышло что-то положительное.

написала стишок и приняла эстафету от своих. посмотрела "Имя розы". обложилась льдом и зафигачила лапу в бинт, боль прошла наконец спустя 5 часов. думаю, как завтра буду ковылять на пары и на концерт Карелии.
0
2 May
осознанная особенность
так хорошо сегодня, господи, что мне не хватает слов, чтобы все выразить. все звуки, все запахи, все ощущения складываются в одну картинку, и я чувствую себя как никогда целостно. пасмурно и зелено сегодня. на фоне играет Алинкина музыка. не могу заставить себя заняться делами: хочется сидеть, смотреть и слушать! вчера вечером я точно так же села на кровать и мне пришла в голову мысль, будто сейчас не вечер, а раннее утро, пасмурное и прохладное. вот я и предсказала сегодняшний день.
чувство спокойствия, нежности и немного даже правильности переполняет меня сегодня. задумалась, что если бы у меня был ребенок, мне бы хотелось быть для него такой мамой - волшебницей, открывающей для него мир невидимого, гармоничной, терпеливой и полной огромного всепоглощающего чувства.
много думала над Лениной фразой о художниках и нехудожниках. и поняла, что я первое. что я - особенное. потому что одним щелчком могу изменить свой день. потому что у меня волшебная голова. ну а то, что я не сумасшедший поэт, не ярый художник, ни кто-то еще - так и бог с ним. я - особенное. как важно мне это чувствовать и знать! я особенная, потому что любимыми моими летними воспоминаниями остаются шелест иссохшей травы на Кумыске, волшебная ночь на Волге со звездами, мечтами и нашими песнями. я особенная, потому что в телефоне у меня есть папка с особыми мгновениями: падающий в свете фонарей снег, пурга, пение птиц и шелест листвы, тень белья, которое сушится во дворе, дым сигареты - опять же тень на стене дома. а сегодня я сфоткала на улице пену в луже от машин, потому что мне показалось это красивым. Как важно, как важно это чувствовать! никогда в жизни я так не ощущала свою особенность. это не позерство! это чисто внутреннее ощущение. надеюсь, оно меня будет навещать чаще.
0
процесс - это так сложно. и странно. вот, к примеру, стихи. у меня они пишутся исключительно под влиянием сильных эмоций. такое случается дай бог раз в две недели, а то и реже. нет, я не коплю в себе слова, они часто ко мне приходят, мимолетные чувства, когда идешь по улице, видишь цветущее дерево и понимаешь, как ты глубоко несчастлив. когда читаешь дневник человека и видишь там упоминание о себе - впервые за два года общения, просто имя - сходили туда-то с той-то, говорили о том-то с тем-то, и так невыносимо грустно становится, что ты в жизни человека просто упоминание, хотя всегда хотел быть чем-то большим. не знаю, считается ли такое "накапливанием" - когда ты копишь, копишь, а потом переполняешься и выливаешь стих. нет, это точно не так. мне слова заменяют воздух. а звук - собственного голоса и процесса игры и пения - целую жизнь.
как жаль, что ты так и не имел упорства узнать меня чуть лучше. докопаться до того, что внутри. ведь оно не должно быть на поверхности. и в который раз я думаю: ну для кого, для кого я, если не для тебя? если честно, думаю о тебе постоянно. мы такие с тобой сложные. но ты еще все поймешь. только, боюсь, будет уже поздно. вот бы мне хватило смелости и честности ждать этот момент до самого конца! нет, это не дурацкое "ты еще поймешь, что потерял" нет! это простое смирение, печаль и даже спокойствие. наверное, потому что мое от меня не уйдет?
0
29 April
день сегодня какой-то… ленивый. не люблю такие дни. когда живешь насыщенно, то такой ритм становится наркотиком. не то, чтобы я ничего сегодня не делала. расписала темы для Дома и отослала графики, начеркала описание к трем подкастам, постирала вещи, почитала Булгакова и пару писем Цветаевой и Пастернака. последние мне, кстати, даются сложно, в основном из-за Пастернака. у Цветаевой мне интуитивно понятно все, о чем она пишет, даже если я словами не могу объяснить, эмоционально это чувствую, с Пастернаком не так. сижу и перечитываю целые абзацы по нескольку раз. надеюсь, привыкну к нему и начну понимать с ходу.
горю желанием купить любимую вафельку на последние 70 рублей, но понимаю, что через денек кончится молоко для кофе и крупы, и тогда есть совсем нечего будет. зп только в чт, после смены, и то почти всю я отдам за к/у. еще понимаю, что поправилась за апрель, и мне это жутко не нравится, надо только обедать и ужинать чуть-чуть часов в шесть, а потом ничего не есть. и так недельку хотя бы. я не умею нормально кушать, я либо ем, либо не ем. на диетах сидеть сложно, поэтому проще просто себя ограничивать в количестве, сводя его к минимуму.
вчера, кстати, отгремело наше театральное выступление. Леня все еще был на меня обижен, я наговорила ему злых гадостей вчера, но якобы в шутку, а он все вертелся вокруг меня, то по волосам погладит, то рукой заденет, то еще чего. смотрела на него, пока он повторял стихотворение с закрытыми глазами: красивый. но я в нем так разочаровалась, хотя и тепло отношусь все-таки. по-дурацки это так все, но иначе никак… хорошо что тогда, когда мы целовались с ним, я не позволила большего. было бы обидно, если б мы переспали, а потом вот это вот все. хотя я бы, наверное, разочаровалась в нем еще больше.
тогдашние образы меня больше не тревожат. не вспоминаю, как лихорадочно билось его сердце тогда, как он задыхался, как приятно впивался в шею. как странно теперь с ним видеться - и странно осознавать, что был поцелуй. вот он идет рядом, а несколько месяцев назад сжимал мое тело, целовал губы и руки.
после отъезда Ли призналась, что неудовлетворена поездкой, потому что хотела больше времени провести со мной, а хватило ее только на концерт и Альбо. сказала, что хотела меня зароманчить. роман с девушкой на пару дней - заманчиво. не знаю, это единственная девушка, которая мне когда-либо нравилась, поэтому почему бы и да. но все снова вышло не так. как это странно: мне жутко ее хотелось осенью, но она не давалась, теперь она хотела меня, но обстоятельства не дали. всюду преграды.
0
23 April
проглотила за один день книжку про лилю брик. поменяла к ней свое отношение. теперь это пример - как марина, как немного маргарита - сильной, стойкой женщины, не ведомой, а ведущей. припизднутой и не без греха - но не безвольной овцой с бессмысленным взглядом, которая и мямлить-то не может. она так просто держала их всех на поводке - всех своих кисов и щенов, всех своих любовников, что на это можно только улыбнуться, сверкнуть глазами и подумать: ах, чертовка! ну очаровательно же - некрасивая, деспотичная, эгоистичная, не особо умная, не особо талантливая - ну, писала, ну, танцевала: ничего выдающегося. зато какая жизнь в ней, какой жар, какой по-жар. не огонь, не пламя, не полымя - именно пожар, бедствие, паника, страх! ну как ее можно ненавидеть?
и потом, в любви всегда виноваты двое, никогда не один - она его мучила, но и он не сопротивлялся. ведь мог же уйти, в самом начале мог; в 18 году; позже; мог жениться на норе полонской. так что это и его вина, и нельзя винить лилю, не обвиняя маяковского.
нет, их вообще винить - нельзя. не мое это дело - и ничье.
2
18 April
вчера был очень хороший день! солнечный и гулятельный. собственно, этим я вчера и занималась. умудрилась научиться правильно стоять на скейте, скатываться с горочки и даже поворачивать, правда, как только мой учитель оставил меня на 5 минут, успела ебнуться и ушибить руку, а ночь проторчать в травме - для собственного успокоения, что у меня не перелом и не трещина. откос от практики - done!
мне очень спокойно и приятно разговаривать с Володей, давно такого не чувствовала. меня обо всем спрашивают: о моем отношении к религии, о том, как пишутся стихи, это очень приятно. а еще он хорошо реагирует на юмор. в смысле, что с ним можно тупенько, но орно шутнуть, он поймет и тоже посмеется. и спокойно реагирует на мат. мне льстит внимание к своей персоне - не как к девушке, а как к человеку. правда, я немного боюсь показаться скучной, но у меня всегда есть этот страх. просто не нужно бояться быть собой.
в любом случае, тебя всегда интересует в человеке жизнь - энергия, огонь, истории, мнение. не нужно бояться себя сдерживать.
0
12 April
вчера один совершенно случайный человек навел меня на размышления. и я подумала, что могу дать себе свободу. мне еще так мало лет, чтобы задумываться о чем-то серьезном. так мало. у меня еще столько времени! так к чему все эти загоны?
Сашке от меня нужно только одно. я ему это даю - столько, сколько могу дать. поцелуи в темных подворотнях, крепкие объятия. слегка кусаю его, когда мне что-то не нравится. правда, он не всегда понимает это, и приходится настойчиво повторять. Сашка много чего не понимает. возможно, дело в возрасте: ему всего 24. да, он старше меня на три года, но это совсем небольшая разница. и я чувствую, что среди нас старше - я. он вообще очень сильно тупит. не понимает намеков в лоб. люди, повернутые на творчестве, все такие. вроде чувствительные и тонкие, а до простых вещей додуматься не могут. неопытные, хрупкие, нежные. боже, храни нежных мужчин! они совершенно чудесные. но не для меня. мне нужна твердость. мне не нужны прикосновения к телу - мне нужны прикосновения к душе. мне не нужна телесная страсть. мне вообще сейчас телесность не нужна. мне нужен друг. ДРУГ. а Саша другом мне быть не может. все это приятно - внимание, прикосновения. но это - опять же - телесность. косность, косноязычие. хочется максимального комфорта - разговоров, общего дела, доверия.
вчера я познакомилась с человеком, с которым мне было максимально комфортно. в его словах читается опыт - и понимание жизни. в размышлениях - беспокойный ум.
все-таки, один печальный человек - хорошо, два - плохо. один поэт - хорошо, два - страшно.
а мне нужна жизнь. мне нужно гореть. с Сашкой я только медленно таю, разменивая эту теплоту.
я ему ничего не обещала. на его порывистое "я тебя люблю" на второй встрече ехидно усмехнулась, потому что знаю - так не бывает. и на все его прикосновения отвечаю чуть злорадно. потому что это - телесность. мне она сейчас не нужна.
вчерашний парень наговорил мне кучу комплиментов. сказал, что я красивая, что от меня приятно пахнет и что здорово, что я смотрю в глаза собеседнику, это говорит об открытости. спросил, что я думаю по поводу некоторых вещей. давал мне говорить. и слушал. он хороший слушатель. это важно. и - ни разу до меня не дотронулся. это говорит о многом для меня. об уважении и о том, что он ценит эту не телесность. впечатления самые приятные.
я не обязана сейчас ни за кем идти. я могу дать себе свободу - просто узнавать людей и набираться опыта. я никому ничего еще не обещала. моя жизнь медленно идет к смерти - но времени еще очень много. хватил вполне, чтобы изучить себя и других. и найти того, с кем мне будет максимально комфортно.
договорились встретиться на следующей неделе. я - показать ему кафедральный собор, он - сводить меня на заброшку в центре.
0
7 April
сижу на работе и умираю. в последнее время с организмом творятся странные вещи. я чаще мерзну, руки постоянно холодные. от недосыпа поднимается температура и знобит. кофе не помогает - бодрят только редкие сигареты. стараюсь меньше курить, отучать себя от этой дурной привычки. еще часа три, все спокойно, ад начнется с пяти и с перерывами. мечтаю, как приду домой, поем и лягу спать. а потом встану и утоплюсь в ванной. а после допишу стишок.

в 5:40 разбудил рыжий. начал носиться по кровати, в ладонь тыкаться. посоветовала ему отъебаться и продолжила спать. в отместку он нассал в трех местах. нет, я бы встала - если б не легла в 2 ночи. в семь еле отскребла себя от кровати.

а вчера было хорошо. вчера мне снова впивались в шею, грели руки, обнимали, любили. из того, что хорошо помню: идем по переулку, ищем метро. ты, шепотом: "хочу тебя украсть". смеюсь, говорю, что не надо, ведь я все равно здесь. "все равно хочу украсть. и себя тоже". надеюсь, я делаю твою жизнь лучше. потому что ты мою - да, и именно поэтому я об этом пишу. не хочу потом вдруг забыть.
0
3 April
Родной!
Сколько у меня тревоги внутри. Вчера она меня съедала весь вечер. До того момента, как мы зашли в этот тихий дворик.
Я очень люблю это место. В самом центре, сокрытое от ненужных глаз, как тот сквер на Китай-городе, о котором, кажется, и треть москвичей не знает. Совершенно чудесное место. И тут мы - на дне моего любимого двора-колодца. Пялюсь наверх, щурюсь, пытаясь разглядеть лепнину, и в темноте все равно ничего не вижу. Ты топчешься на одном месте, не хочешь уходить. Думаешь, я не знаю, чего ты хочешь? Ты и тогда хотел, все смотрел на меня, когда думал, что я не вижу, да хватал за рукав куртки. Но рано, милый, рано! Со мной теперь такое не прокатит. Я на такое теперь не поведусь. Я теперь буду осторожнее. В этом нет твоей вины - как и моей, впрочем.
"Ну, может пойдем?"
"Давай еще постоим".
А сам разворачиваешь меня к себе, потому что я стою плечом.
Не помню, кто первый поцеловал. Наверное, ты. Наверное, я никогда теперь не избавлюсь от своей привычки. Которую и заполучила от вечного обмана.
А потом было очень приятно. Ты сразу начал с шеи, как будто знал. Или это все девушки любят, когда их целуют в шею? Я извивалась как уж от удовольствия. Так и ходила в твоих руках, а ты все крепче меня сжимал. Нежно гладил по лицу, зарывался в волосы, впивался в шею, властно трогал - как мальчишка, дорвавшийся до чего-то запретного - и колол щетиной. Теперь у меня следы на шее, покрасневший подбородок и ребра болят. Но мне нравится эта боль.
А еще ты так нежно меня жалел - когда дотрагивался рук и понимал, что они ледяные. Грел пальцы, а потом и вовсе не отпускал. Господи, я и забыла, как это здорово - когда тебя держат за руку, и ты держишь в ответ.
И в переходе, когда поднимались наверх, ты прижал меня к стене. "Поймал!" И поцеловал. А я вырвалась и потянула за собой - такси уже ждало.
Иногда я открывала глаза и видела, что ты смотришь. У тебя взгляд лисий, хитрый-хитрый, ты знал? А я на тебя смотрела, только чтобы полюбоваться. Высокий лоб и нос с горбинкой. Пальцы тонкие, красивые. А еще ты очень смешной.
"Поехали ко мне!"
Вырываюсь, касаюсь скул пальцами-ледышками, смотрю в глаза: "Рано".
"Знаю".
И снова тону в твоих прикосновениях.
Пожалуйста, пускай все будет хорошо! Пускай мы друг друга не будем обижать.
0